Вчера получила письмо из университета, что я наконец-таки отчислена

Мне неудобно, да и ненужно дублировать по сто раз одни и те же картинки, поэтому я окончательно решила все выкладывать только в альбомы в контакт, кто еще не знает, то вот тут у меня все рукотворные штуки, а здесь фотографии еды. В жж писать буду, наверное, нерегулярно, как и раньше было, и только слова.

Вчера в ленте опять промелькнул пост про практику с браслетом для вырабатывания позитивного взгляда на вещи. Суть такова: надеваешь на руку браслет и носишь 21 день, не снимая, при этом нельзя жаловаться, сплетничать, критиковать и проявлять недовольство. Никакого негатива! Если же ты забываешься и все же говоришь "запретное", то браслет надо переодеть на другую руку и начать отсчет заново, и так до бесконечности, пока не сможешь продержаться три недели подряд.
Я решила попробовать. Правда, спустя две минуты после этого решения, я уже успела повздорить с Диманом, что наводит на мысль, что и хоронить меня понесут в этом браслете. Но тем не менее, только позитивный настрой! Сейчас вот достала из старых запасов какой-то простенький браслет-фенечку, который будет не стремно носить долгое время не снимая, и завела листок, куда буду ставить галочки об удачно пройденном дне (надежней, чем в голове запоминать). Больше всего переживаю, что все-таки что-нибудь такое скажу — для меня это естественно — и даже сама не замечу. Теперь придется следить в два раза тщательней. Главное только, чтобы усиленный самоконтроль не перешел в парнойю :)
В общем, пожелайте мне удачи.

Утром проснулась как раз в тот момент, когда за окном стал только едва-едва пробиваться свет нового дня. И тут я вспомнила дивное слово "светает". Не знаю, есть ли вдругих языках подобное слово для описания того хрупкого предрассветного состояния мира, когда последний и, как известно, самый темный час ночи уже подходит к концу, и откуда-то даже не в виде зрительного чувства, а лишь в форме легчайшего ощущения приходит свет; потихоньку его становится все больше и больше, он отвоевывает с каждой минутой себе все новое пространство, пока, наконец, из-за горизонта не пробьется первый ослепительно-яркий луч рассвета, возвещая о полной победе дня.
Противоположное состояние, кстати, такое же магическое — это сумерки, но про них и без меня уже очень много сказано.

Первый хлеб в новой духовке — булочки из белой муки с разными семечками. Я очень нервничала и боялась все испортить, но получилось все-таки вкусно и даже красиво.

( еще парочка )

( пост неприкрытого хвастовства )

В общем, я попала. Идеи и планы, которые меня так долго распирали, получив, наконец, возможность выйти наружу, хлынули таким мощным потоком, что теперь мне не помешал бы спасательный круг. Я совсем перестала заниматься домашними делами, бедный Дима вчера на ужин ел яичницу(!), которую готовил себе сам(!!), потому что я до десяти часов, почти не поднимая головы, вышивала. Сама тоже питаюсь чем придется, времени вообще не замечаю, только все усиливающаяся боль в спине говорит о том, сколько я уже сижу, склонившись, за своим столом под лампой. Оторваться нет никакой возможности: только отойду минут на 10 на кухню, как уже опять бегу обратно. Делаю сразу несколько дел, причем на все бросаюсь с каким-то диким жаром, как будто я сумасшедшая и не могу себя контролировать. С одной стороны, конечно, это такой восторг и радость, но надо как-то все же держать себя в руках!
Надеюсь, через несколько дней это состояние возбуждения немного спадет, и я смогу просто спокойно заниматься, потому что сейчас я БЕЗУМНО УВЛЕЧЕННАЯ СУМАСШЕДШАЯ ВЫШИВАЛЬЩИЦА, и это не совсем нормально.

Да, еще забыла сказать. Я, конечно же, продолжаю придумывать и планировать в кровати перед сном, ворочаясь по полночи, а, проснувшись утром, продолжаю додумывать то, что не успела вчера. Короче, вы поняли.

Закончила.



Размер 42х42 см, 19 цветов (в действительности немного отличаются), очень много часов работы.
Чувствую радость и, в то же время, какую-то странную пустоту. Но это не надолго, я уже следующую работу на стол себе выложила :)

   

С этими морозами я почти перестала бывать на улице. Сегодня вышла по делам и чуть не отморозила нос! Так что туда я больше не ходок, тем более, мне как раз есть чем заняться. С появлением дополнительного времени я почти закончила огромную вышитую картину для АЛ, над которой, с переменным успехом, я корплю уже 10 (!) месяцев. С одной стороны, ее можно было бы закончить еще полгода назад, но только не мне. Для меня достижение, что я вообще дошла до финиша такой протяженной дистанции. Доводить дела до конца, а идеи до ума — это для меня что-то из области фантастики, особенно, если нужно этим заниматься дольше недели. Так что я однозначно могу рапортовать о прогрессе в области усидчивости и однонаправленности!
Завтра, самый край — послезавтра я покажу вам конечный результат моих трудов и наконец-то смогу заняться другими идеями, который нетерпеливо толпятся и толкаются, заждавшись своей очереди. Кто бы мог подумать, что для меня таким продуктивным временем станет середина зимы, когда темно, холодно и все лень. Я наполнена вдохновением и энтузиазмом, радостное такое ощущение, что впереди еще столько всего, и это прекрасно. Заново учусь быть плавной.

Надеюсь, вы там тоже бодритесь и не падаете духом.

А вообще, я читаю книжку "История меланхолии" и ставлю себе по ней диагноз. И вот, я почти уверена теперь, что у меня акедия (это как бы уныние, но не совсем). Хотя такая сконцентрированность на себе — это, вообще-то, признак неврастении. Такие дела. Впереди еще полкниги.

Вопрос к мирозданию и ко всем, кто хочет попытаться ответить на него. Я знаю, в чем мое предназначение, у меня есть цель, которая дает смысл моему существованию. Как мне перестать отворачиваться от этой цели, придумывать, что моя планка недостаточно высока (повторюсь, что эта цель — то, чего я действительно хочу, это мой смысл) и вот другие же такого не хотят, может, и мне не надо? Как перестать думать, что, раз я поступаю не так, как все, то это не значит, что я неправа? Где взять силы, чтобы просто жить? И смириться уже со своим предназначением, потому что выбор сделан, и он был сделан осознанно, но я все еще зачем-то пытаюсь махать кулаками после драки. Я все еще не научилась принимать себя. Я борюсь со своей природой, со своими привычками и склонностями, чтобы быть не-собой, потому что быть мной мне слишко тяжело. Это глупость, я это понимаю, но могу менять это только очень-очень медленно.
Я всегда думала, что быть не такой, как все — это такой особый путь, и он только для избранных, я обожала таких героев и влюблялась в них, в этот бесконечный ежедневный подвиг борьбы за право быть собой. Но попав сама в такую ситуацию, я вижу только, насколько это тяжело; это путь одиночества. При том, что у меня есть любимый человек, есть несколько друзей, которые со мной на все сто, тем не менее, это постоянное непонимание окружающих и отчуждение. Надеюсь, я не всегда буду одна, но по сути, я не умею просто быть "в тусовке", я могу только или дружить, или не дружить. Поддерживать связь с неблизким человеком я не способна. И мои взгляды, мои интересы, а, главное, моя цель, как правило, окружающим людям непонятны и кажутся странными. И пока что я, как правило, улыбаюсь, жму плечами и каждый раз думаю: "Опять не судьба".


UPD. Можно сформулировать это все гораздо короче: "Как принять себя такой, какая есть, с ног до головы?"

В ходе опроса знакомых и родных кто что хочет получить на будущие праздники, я задумалась над тем, что же хочу получить я. И вот только что поняла. Это не айпад, не велосипед и даже не три кило книг (что было бы весьма от меня ожидаемо). Я хочу, чтобы меня минимум три раза в день хвалили. И при этом, чтобы делал это не только мой муж. И чтобы неважно, сделала ли я за день хоть что-нибудь, за что действительно можно хвалить, даже если я не убрала до вечера постель и уже третий день не выхожу на улицу. Потому что для похвалы, на самом деле, повод не нужен (особенно, если речь идет о женщине).
Конечно, вы можете сказать, что это ужасающе, невозможно эгоистичное желание (ну да, надо было просить мир во всем мире), но это же мое желание, и чем оно эгоистичней, чем, например, абонемент в бассейн? Главное, что это желание не задевает ничьих интересов, а значит, имею полное право хотеть. И мне вот вообще все равно, как, кем и когда оно будет исполнятся, потому что мое дело — желать.
Может быть, когда это желание исполнится, я что-то пойму, и захочу чего-нибудь более альтруистичного, но пока могу хотеть только так. Кстати, если вы вдруг тоже поняли, что хотите того же (только, чур, надо очень-очень сильно хотеть!) — не стесняйтесь, говорите об этом прямо, я вас с радостью буду хвалить. И чтобы уж совсем все прояснить, то первый, кто должен начать меня хвалить — это я сама. Но если вы захотите присоединиться, буду рада.

Короче, это очень странный пост, про то, что мне нужно внимание, если у вас завалялось там по углам, отдайте мне, я буду ужасно рада. Спасибо и всем хорошего дня! (Вы молодцы все, кстати.)

Валенки отправились в Америку, мы постелили новый ковер, выбрали нормальную плиту на кухню (чтобы, наконец, печь пироги и хлеб) и составили список подарков всем на дни рождения и новый год. А, еще я постриглась. Пожалуй, это все новости на этот час. Буду держать вас в курсе событий.

Кстати говоря про снег, я вчера завязала белые ленты себе и Диману (он вообще-то был не за, а просто не против), хотя дома у меня нашлись только тонкие, которые я брала, чтобы собирать на них бусы. Но на темных рюкзаке и сумке они все равно довольно заметны.

На самом деле я уже второй вечер подряд мучаю Диму своими метаниями, надо ли нам идти на митинг в сб или нет, и все равно окончательного решения мы не приняли. Видимо, пойдем, но если что будет не так — сразу уедем. На самом деле мы оба не совсем понимаем, зачем вообще это нужно (лично нам), но я хочу просто понять, как я себя буду чувствовать, и нужно ли мне это. Я боюсь, как бы мои молодые горячие друзья не начали играть в май 68-го, потому что тогда это просто бунт ради бунта, не более чем молодецкая забава. Себя я чувствую уже, как минимум, тридцатилетней. И, как совершенно серьезно и мудро говорит Диман, "мне неважно, во что там играются другие, главное, чтобы с тобой было все в порядке". И я вот чувствую точно то же.

Дима вообще у меня мудрейший из всех, кого я знаю. Иногда я представляю себе его сидящим на недостижимой высоте неподвижным Буддой, который молча и спокойно взирает на меня и мои вечные переживания. Я ужасно ему завидую и восхищаюсь им в этом его спокойствии и умении точно знать, что для тебя нужно и важно.
Вчера я уме сказала: "твоя позиция мудрая, но, наверное, не умная". А все вокруг меня именно что умные. И я вот не пойму, к чему сама больше склонюсь. Это и предстоит выяснить.
Но, Боже, спасибо, что послал мне такого замечательного мужа! Хотя бы только ради него действительно стоит себя поберечь (даже испытывая реальный или мнимый стыд от того, что "все там, а я тут"). Мне есть что терять, поэтому меня не интересует революция, уличные бои, акции протеста и "борьба за свободу" ценой своей шкуры (что такое "свобода", это еще отдельный разговор). Но я поддерживаю движение за перевыборы. В этом я с вами, чуваки. Ну и вот поэтому — белая лента.

P.S. Сейчас сходила широкую ленту купила, теперь нет никаких шансов ее не заметить.

В выходные Диман купил валенки для своего визави в Калифорнии через http://redditgifts.com (Secret Santa!!), и наша кошка их сразу же ( облюбовала )

Если бросаешь писать, то потом очень трудно начать заново, особенно потому, что бросаешь, как правило, из-за наличия множества более интересных вещей, которые отнимают время, и потом писать про них совсем не хочется, хотя и стоило бы. И вот теперь совершенно непонятно, с какого момента начинать. Ну вот хотя бы:

Два раза ходила на non/fiction, но только за книжками, ни на какие лекции-показы-встречи не попала, да и не стремилась. В первый раз купила пару НЛОшных книг и одну — про советский общепит, во второй — французский приключенческий роман для детей "Le prince des nuages" ("Принц облаков") про климат и земную атмосферу. Илья, правда, сказал, что я его не буду читать, но я ему не верю. Встретила несколько знакомых, среди них Свету, и поняла, что не помню ее фамилию, ужасно расстроилась по этому поводу (не из-за Светы, а что так быстро все забываю).
Но вот пока писала внезапно вспомнила! Уф, как гора с плеч: я ненавижу такие моменты, что что-то крутится на языке, а поймать никак не удается. Хотя все равно еще через год я опять ее забуду, наверняка. Или даже раньше. Память очень прихотлива и хранит или, наоборот, выталкивает из себя, совершенно рандомные вещи, и контролировать это мне не удается, но смиряться с этим приходится неизбежно.

Мне приснился сон про любовь, и я в первый раз увидела, как могут ярко сиять мои глаза от радости. Конечно, все во сне преувеличивается и усиливается, но это такое завораживающее зрелище — смотреть на себя в зеркало и видеть нового человека, который бесконечно прекрасен, потому что счастлив. Это сон не про кого-то другого, не про что-то внешнее, а про меня, про то, что всегда со мной, но где-то глубоко внутри, и не знаю, удастся ли когда-нибудь вытащить это на поверхность не только во сне. Но я зачарована. Я чувствую в подобных снах невероятную силу, и начинаю лучше к себе относиться, больше верить в себя, а мне этого так не хватает.

5 декабря

Время — половина десятого утра, солнце вставать даже не думает. Мы что, уже как будто за полярным кругом живем?! Верните солнце, я требую!

Немного запоздалое. Найдите пять отличий

Очень хотелось плакать весь день, но никак не получалось. Так что я посмотрела "Помни меня" (уж я-то знаю его терапевтический эффект!), и сразу полегчало. Всем в запасе надо иметь пару таких фильмов, правда. Не знаю, как некоторые люди справляются без слез.