?

Log in

No account? Create an account
про Дарью
13 most recent entries

Date:2015-04-19 23:31
Subject:Текущее
Security:Public

Неделя ярости. Может, две. Надеюсь, не больше месяца.

Все началось с того, что я влюбилась. Не вдаваясь в подробности, закончилось это плачевно. Моя любовь превратилась в боль, в сплошной поток боли. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы направить эту боль вовне, а не внутрь, на того, кто сделал мне больно, а не на себя. И вот пришел долгожданный гнев. Сколько это продлится, я не знаю. Знаю только, что в итоге родится опыт. Я уже кое-что смогла усвоить из этого урока, так что могу точно сказать, что опыт этот очень ценный. Добыть его иначе, видимо, нельзя. Но достался он мне невероятно высокой ценой.
Очевидно, ничто важное не дается задешево. И, даже если сперва все кажется таким легким и безоблачным, если не беречь этого, то потом придется попотеть, и это еще мягко сказано. В моем случае, скорее, поплакать. Выплакать примерно ведро слез, очень горьких и горячих.

4 comments | post a comment



Date:2015-03-08 11:33
Subject:Продолжение
Security:Public

Еще один важный момент упустила в предыдущей записи. Что сама постановка вопроса в форме "нет партнера — значит лох" совершенно ущербна. С одной стороны да, если человек на протяжении всей жизни не смог ни с кем выстроить отношения, это настораживает. Но может быть, он просто к этому и не стремится? Или пока не нашел, что ищет. Куда более стремно выглядят те, кто перескакивают все время из одних отношений в другие, совершенно не понимая, чего хотят и к чему стремятся в них, меняя партнеров, как перчатки.

Для меня всегда это тоже было некой определяющей сознание вещью: что рядом с женщиной должен быть мужчина, никак иначе. Ну или другая женщина, в случае однополой любви, это не суть важно. А важно, что нельзя быть одному, надо срочно кого-то искать и формировать парочки. При том, что моя "парочка" уже была при мне, это ничего не меняло. Я все равно беспокоилась о собственной ценности на рынке невест, пытаясь оценить свою стоимость в этой сфере (ну типа на случай, если мне придется менять партнера. Мысль о том, что можно вообще никого не искать и не менять, мне в голову, разумеется, не приходила). И соответственно, вся неуверенность и страхи были с этим связаны. Выходила парадоксальная ситуация: у меня был партнер, который меня ценил и уважал, но я все равно думала только о том, как продать себя подороже, и очень беспокоилась о том, как меня оценят со стороны другие "покупатели". Я реально нечто подобное все время держала в уме, как бы дико это ни звучало. И я совершенно, совершенно этого не понимала и не замечала!

И только сейчас до меня дошло, что партнер — это тоже вещь приятная, хорошая, но необязательная. Не потому, что плевать на других, сам-один справлюсь. А потому, что поиски подходящего человека могут занять очень много времени, к тому же кто-то и правда прекрасно чувствует себя в одиночестве, и какой же он лох, если он, наоборот, самодостаточный человек? Жить с кем-то нелегко, это серьезный выбор и иногда тяжкий труд. Мириться с несовпадениями, разницей в привычках и желаниях, а иногда характеры людей просто плохо подходят друг другу. Все это очень непросто, и нужно хорошо отдавать себе отчет, что именно ты получишь взамен этой работы по строительству отношений. Поэтому нормальные, адекватные люди к отношениям не очень-то и стремятся, по крайней мере сперва они долго присматриваются друг к другу, разговаривают и пьют вместе чай, чтобы понять, чего вообще другой хочет и насколько это сочетается с тем, чего хотят они. И, разумеется, возвращаясь к предыдущей теме, внешность тут уж точно не на первом месте. Тут вообще даже не про "сделать что-то, чтобы понравиться". Тут про "совпало-не совпало", просто найти детальку подходящей формы, и никакой шкалы, градации универсальной, кто хороший и привлекательный партнер, а кто — никому ненужный, нет.

(Тут хочу пояснить, что если это звучит немного утилитарно, то это потому, что я утрирую, чтобы пояснить свою мысль. На самом деле я верю в любовь, да что там, я знаю, что она есть, она реальна и я даже знаю, какая она наощупь.)

Тем не менее, безусловно, есть и такие качества, которые считаются бесспорно полезными в отношениях. Типа умения идти на компромиссы, умения слушать и понимать другого, бескорыстность и т.д. Но и то, может быть, кто-то и без них может состоять в отношениях, я не знаю, за всех сказать не могу. Но для меня это бесспорно важные вещи. Следовательно, для меня это то, к чему стоит стремиться. Но ведь это же совсем другого уровня качества, тут в принципе не получится думать о своей выгоде, о том, как подороже "продать" себя.

И вот, получается так, что чтобы найти кого-то близкого, нужно просто быть собой, быть открытым миру, общаться и наблюдать, давать и брать, взаимодействовать. А еще нужно поменьше думать, что тебе надо кого-то найти, потому что это ощущение недостачи — это же неполноценность. А с чего это кто-то из нас неполноценный? У нас уже есть все, что надо, теперь осталось только выйти навстречу людям и поделиться этим с ними.

1 comment | post a comment



Date:2015-03-08 09:27
Subject:
Security:Public

Мое внутреннее взросление, как я чувствую, связано с уходом в сторону от эмоциональной и эротической картины мира. Звучит странновато, но сейчас поясню.

Я начала встречаться с Димой, когда мне было 17. В тот момент в моей подростковой голове была четкая, жесткая система: обязательно нужно, чтобы у тебя был "кто-то", если ты ни с кем не в отношениях, то ты неудачник. И для меня, как я сейчас это понимаю, всегда было важно вот это состояние "в отношениях". Я гордилась не тем, что именно у нас происходит, но и самим фактом, что у меня кто-то есть, сначала бойфренд, затем муж. Мне важно было внимание к себе как к женщине, что мол, я успешная, я достойная самка, если у меня есть партнер, если на меня обращают внимание другие самцы тоже.
Я сейчас это намеренно снижаю лексически, потому что было именно такое плоское представление о мире: если ты женщина, то ты объект. Ты нужна, чтобы нравиться. Самое любопытное, что при этом мне это никогда не нравилось, вот эта нацеленность на "понравиться кому-то", потому что у меня была довольно низкая самооценка, но я все равно жила в рамках этой парадигмы. "Я вам не сексуальный объект!" — кричала я, а откуда у меня вообще взялась такая идея? Оттуда, что я сама себя так воспринимала, просто мне эта роль не нравилась, потому что я, как мне казалось, плохо с ней справляюсь.

А теперь вот ко мне постепенно стало приходить понимание, что женщина — это субъект, а не объект. Женщина — это человек, личность, а не красивое слабое существо, чтобы притягивать взгляды. То есть, разумеется, я знала, что я умная, интересная, у меня масса человеческих достоинств, но все это было не столь важно при поиске партнера, поэтому я считала это все лишь "вишенками на торте", но не чем-то определяющим. И тут вдруг все перевернулось вверх ногами, и я поняла, что именно "вишенки" — это и есть база, это именно то, с чем ты вообще в этот мир пришел, а быть красивой, привлекательной, желанной — это нечто приятное, но необязательное, и вообще вкусы у всех разные, кому-то нравится это, кому-то то, вообще не угадаешь.

То есть следить за собой — это, разумеется, приятно и правильно. Чувствуешь себя хорошо, уверенно в себе, и людям это тоже нравится. Но это не работа, не обязательство. Мужчины могут надевать что попало, ходить непричесанные и даже немытые иногда. И это отталкивает людей, конечно, но не настолько, чтобы про них стали сильно хуже думать, презирать или что-то еще. Ну скажут: "неряха, грязнуля", просто еще одно качество, не самое лучшее, как лентяй или эгоист, но всего лишь еще один пункт в ряду. Неприятно, но индивидуально. У женщины же как будто есть такая работа номер два (если не номер один) — быть привлекательной. Да, нам генетически повезло быть более приятными глазу, чем мужчины. Но на этом наши возможности и функции не заканчиваются. И давно уже нет такой специализации — украшение дома, коллектива, чего угодно. Женщина — не картина на стене.
Даже чтобы найти партнера, внешняя красота не так уж важна, потому что, повторюсь, вкусы у всех индивидуальны, это раз, а во-вторых, в нормальных отношениях все-таки, в первую очередь ценятся личные качества и умение контактировать с окружающими, а красота так, — приятно, когда она есть, но и без нее влюбленный человек будет видеть свою возлюбленную самой прекрасной женщиной на земле, так работают гормоны. А влюбляются-то как раз не во внешность. Я имею в виду, по-настоящему влюбляются, не просто такое восхищенное "ах!".
В остальной жизни всем, по большому счету, вообще неважно, как ты выглядишь. Ну, должен быть опрятным, чистым, без каких-то серьезных изъянов (хотя некоторые и это умеют обыграть как свой плюс, а не минус). К людям больше предъявляют требования в профессиональном плане или личностном, а внешность — всего лишь приятное дополнение. Только в отдельных особых профессиях действительно важно, как ты выглядишь. В остальных важно то, что ты из себя представляешь. Люди хотят дружить и делиться важными вещами с интересными и адекватными людьми, внимательными и чуткими, а не с красавцами и красавицами. И если ты умеешь слушать или отлично справляешь со своей работой, то кого интересует, сколько ты весишь или бреешь ли ты ноги под штанами (ок, пойти на улицу с голыми и небритыми ногами для меня все еще что-то запредельно смелое. Но разочек попробовать стоило бы, чтобы просто понять, что это совершенно не смертельно)?
Я сейчас все это так подробно пишу, а кому-то, может, это было сто лет как очевидно, потому что это я только сейчас внутри стала понимать. Именно что ВНУТРИ, а не просто на словах. И, соотвественно, для меня становятся важными другие вещи. Не "понравиться", "очаровать" (даже если я про себя знаю, что сама не смогу, но вот тому, кто может — буду завидовать и думать, что у меня чего-то важного не хватает), но "понять", "завоевать уважение", как-то так. И нет больше этого упорного стремления к волнующим переживаниям флирта. Наверное, это мой последний опыт для меня все расставил на места, что важно, а что — нет. И я поняла, что отношения — это работа и движение навстречу друг другу, умение находить компромиссы, договариваться, понимать другого (не то чтобы я совсем этого не понимала, все-таки мы с Димой многое уже умели и делали хорошо, чтобы сохранить наш союз, иначе б мы столько не протянули), а не поцелуи, страсть и головокружительные переживания. Второе приятное, но необязательное, и проходит быстро, а первое очень важное, прочное, и остается навсегда.

post a comment



Date:2015-02-11 14:55
Subject:
Security:Public

Болезненное осознание, что жизнь — это бесконечный процесс, и сам ты тоже процесс, меняешься постоянно, а значит никогда не будет такой точки, в которой ты скажешь: "вот теперь я в себе разобрался и все понял".
Мое любимое сравнение здесь про то, как учить язык (ничего не могу поделать, это самое мое любимое в жизни, все через призму него воспринимаю). Никогда не будет такого момента, когда ты сможешь сказать: "Вот теперь я знаю язык хорошо". Даже будучи носителем, ты узнаешь что-то новое постоянно, потому язык тоже живой, новые слова появляются каждый день, новые конструкции и смыслы возникают постоянно. Это вечное движение, потому что жизнь и есть движение, не двигается только мертвое (как статичны и мертвые языки).
Так и здесь. Стоит только с одной стороны всё кое-как прибрать, как начинает с другой торчать, словно в комедийной сценке с двумя связанными короткой веревкой игрушками, которые пытаюсь усадить на далеко стоящие друг от друга стулья. Сажаешь одну, — и тут же падает другая. Бежишь ко второй, тут и первая вновь на полу. И так без конца. Эмоции — гнев, страх, нежность, обида, грусть, стыд, радость, эйфория — будут все время, как ты не налаживай всё у себя во внутреннем домике. И никогда не стать идеальным, и никогда не приконопатить мебель к полу, чтобы стояла раз и навсегда на одном и том же месте. Всегда сомнения, страх, волнение.

Чтобы меньше бояться, мы вбиваем некоторые путевые столбы на этой бесконечной бескрайней дороге. Но важно понять, они мало что значат сами по себе, люди их используют, чтобы хоть как-то раздробить неделемое, сделать себе хоть какие-то чек-поинты на пути. Я имею в виду "узловые" точки типа окончания школы, получения диплома, создания семьи, рождения ребенка. Это просто то, что нам хочется занести в свой послужной список, потому что сплошной процесс без результата — это слишком страшно. Хотя по-хорошему надо признать, что ровно так и обстоят дела. А вот как научиться этого не бояться — это большой вопрос.

(А вообще я сейчас подумала, что это очень похоже на то, что буддисты говорят. Про отсутствие статичного Я и жизнь как сплошную череду страданий (а что иное все эти переживания, как не страдания?). Надо будет вернуться к книжке "Почему вы не буддист" в который раз)

post a comment



Date:2015-02-11 14:31
Subject:"нет, дружи только со мной"
Security:Public

Ок, начну с места в карьер. Сперва введу в курс дела, а потом уже перейду к самой записи.

У меня дохреналиард проблем, как и у всех нас, и одна из ключевых, пожалуй, — это мои отношения с близкими людьми. Конкретизирую. Я не понимаю до конца как и что я должна давать людям и, соотвественно, на что я могу рассчитывать взамен. Очень долгое время я живу по парадигме "все или ничего", очень мощно вкладываясь в важные отношения и забивая на все остальные. При этом я болезненно реагирую, когда мой объект любви/дружбы смеет иметь какую-то собственную жизнь, отдельную от меня, делиться важным или радоваться с кем-то еще, строит планы, не считаясь со мной, и тому подобное.
В каком-то смысле, это стремление к контролю, как я сейчас вижу. Я располагаю к себе человека, целиком ему открываюсь и отдаюсь, помогаю ему (часто, когда меня даже не просят об этом, то есть делаю аванс), а потом использую его расположение и благодарность как инструмент манипуляции. То есть я жду, что он сделает то же самое взамен, совершенно не считаясь с его намерениями и целями. "Я же тебя люблю, так что и ты меня люби". Самое неприятное, что я всего этого совершенно не осознаю, но умело использую обиду и ревность, чтобы контролировать каждый шаг человека. И страдаю при этом, в первую же очередь, сама, переживая столько бесполезных отрицательных эмоций, но абсолютно не делая никаких полезных выводов из всего этого.

И вот, по сути, первый шаг — это мое осознание такой застарелой схемы поведения. Я вообще уже не помню, когда я действовала по-другому. Разумеется, в отношениях с мужем все еще сложней и навороченней, но там мы вместе с ним накрутили всего, это будет отдельная тема.

Сегодня я обо всем этом думала и вот:
>> Все мы живем, зная какую-то неприятную правду о себе (по крайней мере, все адекватные люди). Каждый тащит на себе свой груз прошлого опыта и обид, тяжелых переживаний и потерь. И только бескорыстная любовь и прощение могут как-то помочь с этим справиться, поддержать, облегчить ношу. Всё остальное люди могут и должны делать сами. Но ты можешь слушать и поддерживать, давать любовь и внимание. Это по сути всё, что нужно. И будь благодарна тем, кто уже рядом с тобой, кто дает тебе любовь и прощение. А всё остальное делай сама. Каждый сам живет свою непростую жизнь, а люди рядом помогают сделать её (чуть) легче и приятней. Но жизнь свою нужно жить самому.
Цитата дня (месяца, года, всей жизни):
Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят.
Л.Н. Толстой

3 comments | post a comment



Date:2015-02-11 12:58
Subject:
Security:Public

Последний месяц я веду не то чтобы дневник, но почти ежедневно записываю какие-то вещи в файл заметок на планшете, и он разросся уже до каких-то гаргантюанских размеров. Сначала я писала туда, просто чтобы моя голова не взорвалась от переполняющих её мыслей, которым было слишком тесно в таком маленьком пространстве одной черепной коробки. Потом мои записи стали осмысленнее и длиннее, показывая, как мысли мои принимают новый оборот и рассортировываются по вновь созданным для них полочкам. Теперь же, как мне кажется, я начинаю двигаться к чему-то важному, к осознанию глобальных для себя вещей. И тут возникает вопрос, имеет ли смысл делиться всем этим. Во-первых, насколько вообще это целесообразно, кому это вообще может быть интересно, учитывая, что чужой опыт почти никогда не помогает нам избежать собственных ошибок, то есть сколько бы я не писала про свои озарения, не факт, что они и мою-то жизнь серьезно изменят, не говоря уже про чью-то еще. И во-вторых, аудитория жж и этого блога в частности стремится к минус бесконечности, соответственно, кто вообще будет это читать, даже если и без большой пользы для себя, а скажем, как занимательное чтение за вечерним чаем.
В другом месте я писать не готова, это слишком личные вещи. Здесь, я точно знаю, лишних людей нет в любом случае, так что если есть кто живой, мы можем поговорить. Иначе я просто продолжу писать для себя, возвращаясь иногда к написанному ранее, чтобы перечитать.

2 comments | post a comment



Date:2014-04-26 00:50
Subject:
Security:Public

Как посчитать время своей жизни?
В годах, днях, часах, минутах? В количестве прочитанных книг и посмотренных фильмов, совершенных поездок, сделанных фотографий? В количестве любимых людей, детей, купленных квартир и машин? В количестве написанных статей, книг, картин, сыгранных песен, пройденных игр? В количестве лайков под всеми записями? В количестве людей, которым ты помог, собак, которых ты пристроил из приюта? В количестве поцелуев, вздохов, оргазмов, в килограммах съеденной еды и литрах выпитой воды? В длине всех состриженных волос и ногтей?
Я бы хотела считать свою жизнь в количестве объятий. Я люблю обниматься больше всего на свете и могла бы за этим занятием провести остаток своей жизни. Пожалуй, стоит подумать об этом.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

11 comments | post a comment



Date:2014-01-13 13:08
Subject:
Security:Public

Заметила, что чем старше становлюсь, тем больше приходится прилагать усилий для вещей, которые прежде давались задаром. Поддерживание отношений, поддерживание себя в форме, обучение новому — все, что было таким простым и естественным, теперь требует постоянной работы. Сама жизнь стала работой, а не бурным потоком, каким она казалась раньше. Но только благодаря этой работе она наполняется смыслом. Если не перешагивать через себя каждый день, не собирать волю в кулак, то тут же скатываешься к бессмысленному существованию.
Хорошая новость заключается в том, что теперь я сознаю, что ничто не дается навечно, а значит, нужно торопиться жить, пока еще есть время и силы. Я боюсь старости, но гораздо больше я боюсь состариться преждевременно, поэтому я постараюсь не упустить те шансы, которые у меня еще есть. А их немало.

post a comment



Date:2013-10-03 02:08
Subject:
Security:Public

В очередной раз думаю, что я человек-каморка. Мне нужно очень много книг и мало людей, чтобы чувствовать себя хорошо. И все бы ничего, но иногда я встречаю на своем пути людей-океан (по крайней мере они мне такими кажутся), и тогда мне начинаете мниться, что все мое существование какое-то ущербное, замкнутое на себя. Когда ты каморка, очень трудно делиться всем, что имеешь, с остальными. Ты работаешь внутрь, и наружу не попадает почти ничего.
Иногда я даже думаю, что если вот раньше еще я как-то могла с людьми взаимодействовать, сейчас совсем не понимаю, как это делается. У меня уже какой-то свой параллельный мир, каморочный опять же, куда ну никак не влезает вся эта суетливая жизнь. Только если мне зачем-нибудь надо вылезти из нее на время, я делаю усилие и, зажмурившись, бегу. Со временем, если часто это повторять, усилий требуется все меньше, моя каморка становится чуть больше, но остается каморкой все равно. Я могу ее расширить, но не могу из нее выйти. Я не знаю, может те, кто мнится мне океаном, на самом деле просто имеют очень просторную каморку? Но нет, вряд ли.

1 comment | post a comment



Date:2013-08-08 02:03
Subject:Продолжаю осмыслять
Security:Public

Моя нынешняя позиция такова: концепция существования Бога мешает мне. Мешает понять, кто я и чего я хочу. Я все время спотыкалась о нее, постоянно пытаюсь понять, что я ДОЛЖНА делать, вместо того, чтобы понять, мне самой НЕОБХОДИМО. Это постоянное желание оправдать чьи-то ожидания, даже в таких, казалось бы, важных только мне самой вопросах, как развитие моральных и духовных качеств. Типа если я не буду заниматься йогой, кормить бездомных и не вернусь к вегетарианству, то все, жизнь прожита зря. И уж тем более мне претят любые религиозные правила, обычаи и требования.

К тому же, меня сильно сбивала с толку идея о посмертном существовании в том или ином виде. Это как будто бы значит, или что можно особо не напрягаться, потому что всегда будет второй, пятый и сотый шанс, или же что все самое важное случится потом, когда-нибудь, если тебе повезет. В любом случае, ты как будто ни за что тут не отвечаешь и вообще можешь не торопиться.

Между тем, если осознать, что жизнь единственна и конечна, никто не управляет происходящими в ней процессами и ничего от тебя не ждет (потому что нет того, кто бы этого ждал), и что коробка с надписью "смысл жизни" пуста и ждет, когда ты сам в нее что-нибудь положишь, то оказывается, что принять всю ответственность за твою жизнь, кроме как самому, больше некому. И только приняв это, ты и становишься по-настоящему свободным.
Я больше не хочу, чтобы меня водили за ручку и давали понятные и простые ответы. Это время прошло (а оно действительно было в моей жизни - когда мне хотелось простых ответов, и я их находила).

Все мы умрем, не оставив после себя ничего. Даже столько важное с точки зрения биологии размножение, в конечном итоге, лишь с большой натяжкой можно назвать чем-то смыслообразующим. Конечно, это очень важно, но если конкретно ты не передашь гены дальше, человечество, по-видимому, все равно не вымрет. По крайней мере, не из-за тебя (эту тему можно было бы продолжить, но сейчас суть не в этом).

Все элементы культуры, народная память и прочее имеют смысл только до тех пор, пока существует культура и человечество вообще, а, учитывая, что Солнце когда-нибудь перегорит, а Вселенная либо схлопнется, либо погаснет и остынет, у нас все равно нет шансов продолжать всё это до бесконечности. И вот, мы приходим к простому пониманию, что в "потом" или "там" смысл искать бесполезно. Он есть только тут и у нас. И я хочу определять его самостоятельно, не спрашивая разрешения ни у кого, не соотносясь с мнением других на этот счет. Даже если кто-то сочтет мою жизнь пустой, грешной, бессмысленной или еще какой-то не такой, это не будет иметь для меня значение, если я сама приму решение прожить ее так, а не иначе.

Сознаю, что это позиция самоуверенности, а быть уверенным в чем бы то ни было на сто процентов - это явный самообман. В конце концов, не мы решаем даже такую простую и важную вещь, как где и когда нам умереть. Да и потом, я всегда могу передумать, узнать что-то новое и изменить свою точку зрения, в конце концов, наши мысли и идеи обусловлены миллионами разных факторов. И тем не менее. Я хочу сама за все это отвечать. И пока я еще жива, не хочу больше думать о том, как буду выглядеть со стороны, боясь чужого (даже божественного!) неодобрения. Не хочу тратить время на то, что мне не нужно, потому что от меня этого ждут, или потому что мне самой казалось, что времени еще куча, и можно отложить важное на потом. Не хочу оправдываться за свои решения. И не хочу бояться, что я что-то делаю неправильно, потому что правильного не существует.

2 comments | post a comment



Date:2013-04-23 14:50
Subject:Жить
Security:Public

Меня наполняет желание жить. Я погружаюсь в мир без остатка, мне интересно в нем все, любой его аспект, любая мелочь. Я иду по улице и с удовольствием наблюдаю за движением масс людей, облаками, птицами и детьми; размышляю об устройстве окружающих меня устройств; о культурных и общественных влияниях; о физике, которая действует на каждое микродвижение вокруг; о том, как работает мое тело; о том, как выглядят, о чем думают и чего хотят люди вокруг меня; о том, чего хочу я; о том, как мы взаимодействуем с окружающей средой. Я думаю о том, какой нам достался огромный, бесконечно сложный и прекрасный мир, в котором все тесно переплетено и взаимосвязано, сколько в нем простора и возможности. Можно ехать куда угодно, делать что угодно, быть кем угодно, и все это прямо здесь, раскрывается в каждом мгновении жизни. С одной стороны, я наблюдаю за всем этим отстраненно, невовлеченно, но с другой, я понимаю, что невозможно быть вне этого потока, что я тоже часть этого непрестанного движения, и мне это нравится. Мне нравится чувствовать себя живой и наполненной. Но эта радость очень спокойная и даже умиротворенная, в ней нет буйного экстатического восторга, когда не знаешь, за что взяться, так переполняют эмоции. Нет, я просто внимательно наблюдаю за собой и окружающей действительностью, и мне это бесконечно интересно.

3 comments | post a comment



Date:2013-04-23 01:05
Subject:Я и я
Security:Public

Некоторые довольно банальные ночные размышления

Есть Я, и есть я. Первое - это моя подлинная сущность, моя личность, если хотите, душа. А второе - это мои представления о себе, на основании которых я во многом и действую. Но суть в том, что второе, маленькое я - это только проекция, это не истина. Но оно часто, слишком часто закрывает мое Я, как будто подменяя его собой. И вот я уже не понимаю, чего хочу, что правильно и как поступать. Оно заставляет меня обманываться, преследовать ложные цели, обижать людей вокруг себя. По-другому его можно назвать "эго". Быть эгоистом - видеть только я, но не помнить про Я. Однажды я просто случайно увидела его, как будто только на миг, это было подобно мельчайшему просвету среди плотной пелены облаков. Но даже это помогло мне осознать, насколько я запуталась. Как будто всю жизнь смотрела на мир через мутное грязное стекло, но не понимала этого, и думала, что это мир такой неприглядный. Правда, я и сейчас еще хожу в этих ущербных очках, не поняв пока, как их снять, но теперь я, по крайней мере, ЗНАЮ, что это просто очки, что это просто иллюзия, что я - это не Я. И стараюсь делать так, как будто маленького я уже нет (хоть оно пока еще здесь), стремлюсь не забывать, что только Я реально, и что Я знает, что мне нужно.

Одно из свойств Я: оно выше оценок. Оно такое, какое есть, но его нельзя оценить, посчитать, взвесить. Если появляется малейший намек на оценку, значит, это прискакало я, и закрыло его собой. Можно делать что угодно, но ничему нельзя давать оценок. То, что неправильно, будет распознано сразу по ощущениям - Я не обманывает.

Еще Я не зациклено на себе, оно видит всю ситуацию в целом, все стороны сразу, и оно ни за кого. Оно наблюдает и направляет, но никак не ведет за руку, его надо уметь слушать. Маленькое я очень хочет быть в центре вселенной, для него это естественно, и оно не знает других точек зрения. Ему неведомо, что есть ситуации, в которых нет простых решений, и даже такие, которые в принципе не разрешимы так, чтобы все были довольны. Оно хочет здесь и сейчас, и только для себя.

Большое Я знает, что все проходит. Оно умеет сидеть и ждать, когда буря утихнет, чтобы вновь отправиться в путь. Когда накрывают эмоции, а это неизбежно, если только их специально не зажимать, что крайне вредно, Я прекрасно понимает, что это всего лишь эмоции, и они текут, подобно воде, не оставляя и следа, если не тормозить их движение нарочно. Маленькому я это невдомек, для него позитивные эмоции - это крайне важно, нужно делать все, чтобы испытывать их как можно чаще, а негативные - очень плохо, и их испытывать нельзя, а если уж испытал, то пиши пропало, оно сходит с ума и корит себя, тормозя их уход, отчего нарушается движение всего потока.

Важно понимать, что Я, какое бы оно ни было, это все-таки Я, а не Мы или Он, и приоритет тут понятен. Оно ведет, в первую очередь, к личному внутреннему счастью, а не спасению человечества и установлению мира во всем мире (однако это может быть побочными свершениями Я на пути к счастью). В конечном счете, у всех нас есть только Я, и слушать нужно лишь его, и оно нам даст все остальное. Но в это смысле да, нужно жить, в первую очередь, ради себя, то есть ради Я. Другое дело, что оно все равно не даст зациклиться на себе (см. выше).

11 comments | post a comment



Date:2013-04-06 13:10
Subject:Последняя запись
Security:Public

Странно, конечно, такое говорить, но кажется, я повзрослела. И знаете что? Взрослый ты — это тот же ты, только чуть менее эгоистичный и зацикленный на себе засранец. О, оказывается, мир вокруг тебя чуточку сложнее и не делится на тех кто "классный", кому ты завидуешь и мечтаешь стать таким же, и всех остальных, кто полный отстой. И вообще всё плохо делится на чёрное и белое, а значит, надо делать хотя бы небольшое умственное усилие, прежде чем делать выводы и совершать поступки. И, конечно, надо брать на себя ответственность, но это уже кажется естественным, если ты всё-таки чуть-чуть подумал перед принятием решения. В общем, всё, как оказалось, стало проще, а не сложнее, если не жить по предзаданным законам типа "моя подруга популярная, а я нет", "я умная, а вот это девица — не очень". Никаких ярлыков, никаких рамок, все равны и все могут делать всё, что угодно. Вот это и есть быть взрослым. Не истерить; не метаться; не думать, что весь мир вращается вокруг тебя; знать себя и принимать таким, какой есть, без скидок, но и без черезмерной строгости. Можно всё, что не запрещено. Главное только помнить, что ты живешь не один на этой планете, и надо немного беспокоиться и о благосостояния других.

А все эти дурацкие мысли из разряда "я таким никогда не стану!" — очередной детский сад, поскольку все суждения выносились на основании внешних впечатлений и каких-то нелепых представлений о жизни. Да, что-то остается неизменным: я все так же против воровства и жестокости, ненависти, глупости, измен и предательства. Но если я не стала ученым или писателем мирового уровня, не спасла пару десятков детей из огня и не изобрела лекарство от рака, это еще не значит, что всё зря. К этому можно и даже, наверное, нужно стремиться, но такой шанс выпадает не всем. Смысл жизни не может быть задан извне, он идет изнутри. Как писал Виктор Франкл (цитата неточная), это не мы задаем вопрос о смысле жизни, это жизнь ставит нам вопросы, на которые мы отвечаем своими решениями, и это формирует наш смысл. Нет никакой "общей великой цели". У каждого она своя, исходящая из способностей, потребностей и желаний. Не все могут быть великими творцами и открывателями, но значит ли это, что все остальные потратили жизнь впустую? Вот уж сомневаюсь.

И ещё важная деталь: я научилась отделять качества от людей, которые ими обладают. Я ненавижу глупость и ограниченность, это правда, но готова простить человека, корый несёт откровенную чепуху с умным видом. Ведь я знаю, что этим эпизодом его жизнь и личность не исчерпываются. Видимо, поэтому мне и с собой стало так легко. Вообще, по-моему, повзрослеть, это просто-напросто освоить искусство быть самим собой. По крайней мере, для меня это именно так.

Это повлекло за собой важные изменения. Для меня стали неважны некоторые вещи, которые раньше я для себя выделяла. Например, популярность (и связанная с нею общительность). Мне больше не интересно хвастаться своими достижениями, выкладывать фоточки себя и своих, не знаю, блюд, путешествий и прочего. Не то чтобы я теперь никогда-никогда ничего такого больше не покажу никому, просто это стало неважным. Мне не хочется больше болтать о себе в интернете, этот пост, вероятно, будет последним в этом и любом другом моем жж. У меня есть друзья (настоящие!), они и так всё важное и нужное обо мне узнают, с остальными желающими я не против подружиться или хотя бы попробовать.
Мне стало неважно быть особенной, точнее, я поняла, что все и так по-своему уникальны. Я больше не хочу как-то специально выделяться, кричать и размахивать руками: "Эй, я здесь, посмотрите на меня!". Можете смотреть в другую сторону, мне так даже спокойнее :)
И ещё я всё меньше полагаюсь на слова свои и чужие, какими бы умными и красивыми они ни были, и всё больше на дела. И совет для меня тем ценнее, чем более последователен в своих делах человек, его дающий. Это вроде бы и так естественно, но у меня это было не всегда так.

И еще я понимаю, что на этом всё только-только по-настоящему начинается, это только первая дверь, которую я смогла открыть. Это очень важная дверь, без неё вообще никуда, но это всего лишь выход на старт. А вот что будет дальше, этого пока не знает никто. Пусть за меня теперь говорят мои решения.

12 comments | post a comment


browse
my journal